言いたいことがある。

私の周りは言いたいことを私に伝えてくれるけど

私はあなた達には言いません。

あなた達にとっては伝えることは仲を深めることだと、

より良くする為だと言うけれど、私はそうは思いません。

相手に伝えるのは赤ちゃんだって出来るけど

私にだって出来るけど

私にとって一番難しいのは人のことを考えて

その人の気持ちや状況を考えて押し黙り、

答え合わせをすることだから。

だから私は言いたいことは言いたくない。

私にだって言いたいことは沢山ある。何で大事にしてくれないのか。

相手が私に礼を失ってしまったのは私のせいなのか。

何度も涙を流して聞きたかった。

何度も私を傷つける人たちにあなた達のせいでこと切れた私の姿を

見せてやりたいと思った。

でも出来ないから。

私に礼を失った人達だけが全てじゃないから。

だから私はせめて、私が一番傷ついた"言いたいことを言う"なんて

絶対にしない。

一番簡単な自分の感情をぶつけるなんて一番恐ろしい暴力は

絶対にしない。

相手の感情と状況を聞いたうえで、どこですれ違ってしまったのか

お互いの"伝えたいこと"を出し合って答え合わせをしていきたい。

他の生き物とは出来ないから、せめて人間とはそうやって生きていきたい。

自分の紹介文

今の自分が誇らしくて、涙を流しながら、抱きしめてあげたい時がある。

それと同時に腹立たしくて、苦しめて、傷つけたい時もある。

今の　自分　があるのがこれまでの修行を乗り越えて

いや、通り過ぎて手に入れた強靭っぽい自分なようで

恐竜は進化しなくて滅びたけれど、私は進化してこの

強靭な外側を手に入れたと、よく頑張ったと

大好きな私を温かく優しく抱きしめてあげたい。

今の　自分　があるのはこれまでの呪いのせいで

外側だけが出来上がって内側を素直に出せないままの

臆病なだけのただの固体のようで

私が私を毎日閉じ込めている。

上司からだって友達からだって評判はきっと悪くない。

でも私が私をいつまで経っても認めてあげない。

許してあげない。一番大事にしてあげられない。

友達、家族の前では自分が一番大事なフリは出来るのに。

そんな私が惨めで可哀そうで愛おしくて苦しい。

だから大事な人を作るのが怖い。

1番になるから。

余計に自分を大事に出来なくなるから。

初めはそれでも幸せだけど私が私を大事にしないから

大事な人も私を大事にしなくなる。

でも私は私を抱きしめたいから

辛くなって離れると

一緒にいた幸せな感情より

自分を一番にしてあげられなかった

また私が、私を苦しめたことに悲しくなって

それを認めたくなくて、気づかれたくなくて

外側だけが強くなる。

今日も

惨めで　可哀そうで　卑怯で　恥ずかしくて　苦しくて

少しだけ

愛おしくて　嫌いになり切れない自分で　今日も生きた。